Harta de  futuros inciertos que oscilan como barcos en plena marejada, creo una vez más que todo son excusas. Que el mar de fondo que veo a lo lejos no existe, como el espejismo de tierra de un náufrago. Mañana amanecerá otro día por el este. Mañana todo irá bien.

Me he ganado el derecho al baile, que extrañamente pesa sobre mí. Remordimientos de conciencia. Mientras tanto todo es mentira, pero nada se sacude de adentro tan fácil.

Poner aire en los pulmones. Flotar en el agua. Ver pasar las nubes. Despedir el sol.
Respirar el aire a bocanadas como si nunca fuese suficiente, desgastando las mismas pizarras de hace tiempo.
Es hermoso. Ese pequeño sonido del aire escapando de tu cuerpo. Saber que puedes hacerlo y que te sientes vivo.

Tengo ganas de cantar!!! (???)

Van apareciendo fechas de fin en el horizonte, como los títulos de las películas de abajo hacia arriba. A veces parecen vallas, otras una enredadera que trepa por los pulmones hasta quitarte el aire. Hoy no es el caso. Hoy es como una autopista desierta en medio de la noche, la velocidad en estado puro. Hoy es ese hormigueo en el estómago antes de la tormenta, cuando sabes que algo grande está por suceder. Es ese pequeño remolino que te sumerge en la vorágine de ruedas que mueven los días y las noches.

Veo ante mí una pista rápida. Como un pestañeo frente a la eternidad*, a la vez fútil e imprescindible. Y siento la necesidad de lanzarme a lo oscuro y desconocido de manera frenética con los pies siempre en El Camino** y la vista en la línea del horizonte, con esa dolorosa ansia de arañar siquiera un trozo de vida, y salir de todo para estar en todo y saber que puedo dejarme el alma hasta los huesos y que habrá merecido la pena.

Estas ganas de vivir, esta línea recta, me convierten hoy en un pequeño ángel suicida.

 

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* La vida de un hombre es un pestañeo frente a la eternidad (El Pequeño Vampiro - A.S.B., creo).
** El Camino (Kerouac)

Me desarmo en sueño, en pereza, en saber que hay tanto que hacer para estar al final del recorrido que me desarmo un poco a cada bostezo, luchando contra los párpados caídos que se desarman a su vez a las cuatro de la tarde. Y en mi mente todo fluye como agua tranquila silenciosa y fresca, y afuera hierve hasta el asfalto y puedo encontrar por un momento la paz derrotada en el camino de un cuerpo que se desarma y que resulta ser mío.

Las nubes flojas están fijas en el cielo. Siento los brazos pesados y no debo quedarme dormida. La CPU parece un avión al despegue. No quiero volar a mi cama, habiendo tantas cosas que hacer.

Las nubes están flojas, mis brazos caen a plomo. No quiero dormir.

Una vez más estoy de vuelta. Triste y contenta al mismo tiempo, todo es muy confuso. Me viene a la mente aquella canción de Jarabe de Palo que decía "tan joven y de vuelta"... No sé por qué. Quizás es porque me siento un poco desencantada de todo, quizás porque una visión crítica puede terminar en amarga.

Hay quien dice que la gente joven no sabe a dónde va. Hay quien dice que no se mueven para obtener lo que desean, que todo es muy cómodo para los que empiezan. Cuando veo a los que me rodean y los cambios que se producen a mi alrededor y lo difíciles que se ponen a veces las cosas, me dan ganas de mandar a esa gente al carajo y recordarles que lo mucho que les costó conseguir la cómoda vida que llevan se ha multiplicado por un factor muy grande.

Hoy veo cómo va cambiando mi generación hacia un ser adulto y responsable que empieza a pensar seriamente en su futuro, y no sabe por dónde llega. Gente como suspendida en el aire caliente de una titulación universitaria, arriesgándose sin red por tener una vida.

A veces todo se hace difícil cuando se piensa. La realidad resulta finalmente, más sencilla. Mi cerebro baja resbalando por una cuerda y se atora en los nudos; primero me quema las manos y después me frena bruscamente.

La expectación es más difícil de sobrellevar que los hechos. Los hechos son sencillos y consecuentes en la mayor parte de los casos. Entonces, ¿por qué ese cosquilleo? ¿por qué la paralizante incertidumbre? ¿por qué el no saber contemplar las cosas con la suficiente distancia?

De tanto intentar chocar la nariz contra la pecera me estoy perdiendo el paisaje.

Huele a vacío y suenan ecos. Es curioso cómo el recoger las cosas de una habitación y meterlas en cajas y bolsas deja un olor a extraño vacío. De pronto tu habitación ya no es más tuya y vives como de paso con las maletas (y el ánimo) a medio desenvolver y a medio empaquetar.

La radio rebota en las paredes y el suelo está frío, y en el cerebro salta la urgencia propia del día que te toca ir al aeropuerto. Entonces sueñas que ya no estás allí, sino en tu nuevo destino, y que has dejado olvidadas cosas importantes... Una guitarra, un pañuelo azul y algún disco preferido. Y la sensación es tan real que te despiertas con la intención de llamar inmediatamente por teléfono.

En ese momento respiras de nuevo ese olor tan poco tuyo y tan extraño que se ha apoderado del hasta ahora tu espacio. Y te das cuenta de que no estás en casa y de que tampoco puedes seguir llamando casa al lugar que habitas.

Estos descerebrados sociópatas burocratofílicos estampasellos comunmente denominados "funcionarios de ventanilla" se van a quedar esta vez sin verme la cara!!! Ja!!!

Es un enorme motivo para gritar yu-huuu!!! y pensar en que no va a ser necesario desentrañar sus absurdos y pobre-mente ilógicos y fotocopia-maníacos requisitos compulsados. Sí!!!migración va a perdonarme una última visita!!!

Sin embargo, y como se dice en Hamlet "algo huele a podrido en..." ¿Por qué, por qué querrían estos mafiosos ablandacerebros evitarme una de esas tan regocijantes visitaaaas? Francamente sospechoso. Quizás es porque quieren que me las vea con uno de esos más mafiosos sudorosos corruptos de no-te-presto-ni-un-boli-pero-tienes-que-firmarme-ahí-cómo?-arreglatelas-tú policías de la aduana que todavía te detestan por el oscuro asunto de la Conquista pero se apellidan Jimenez o Sanchez o García.

Quizás quieren que me las vea con uno de esos resentidos que es capaz de dejarse comprar por un super-narcotraficante, pero que cuando a uno de nosotros (corrientes mortales estudiantes) se nos escapa el avión y olvidamos sellar la salida temporal del país (al no encontrar el escondido mostrador de migración en el que a veces no hay nadie), nos quieren -de pura frustración- mandarnos al rincón más oscuro que encuentran, multarnos y deportarnos a nuestros países de origen.

En fin, cruzo los dedos para que la jocosa señorita de la oficina de migración que me ha atendido al teléfono esta mañana no esté de guasa y me haya dicho lo correcto... "jua jua jua jua... ¿y por qué querrías checar la salida?¿para qué neceistas hacer el "trámite de salida definitiva"? -señora, porque me va el sadomasoquismo de ventanilla...- ¿por qué no te vas sin más? jua jua jua" (segunda frase que ha salido de su boca, tras lo cual me ha aclarado que puedo dejar mi visado a esos simpáticos coleguitas inexisentes del mostrador de migración invisible del aeropuerto, aclarándome que una FM3 no requiere ir hasta donde cristo perdió los clavos y lidiar con ellos en persona.

Con Mork que aguarda afuera de la pecera y Artax que se me hunde en el pantano (¿por qué asocio el futuro con la tristeza?). Con el molinillo a punto de volarme en pedazos y los ruídos que amenazan saltarme los ojos. Con las prisas que nunca llegan porque me dejan en (pause) mientras el mundo gira en FW como una cinta de las de antes...

Tengo una sensación de mareo contínuo, de cansancio contínuo, de querer encontrarme el OFF y apagarme como todo el mundo hace con la lamparita de noche, sin soñar con cucarachas rojas que se convierten en mariposas negras (ahora entiendo la frase del poema "black butterflies like black birds" que me asalta cada vez que abro el grifo de la ducha).

Quiero dejar de ser una asesina de escarabajos naranjas y dejar de pensar que a las diez la ciudad de méxico se esconde y tiene miedo; que las mujeres se culpan a sí mismas si a las 9,30 de la noche secuestran el microbús en el que van y las asaltan, como si existiese un toque de queda o un hada madrina que te promete que podrás ponerte ese vestido sólo de puertas para adentro de tu casa.

Quiero volver a ser persona. Dejar el miedo atenazante a esta ciudad de la gente y circular sin pensar que soy una inconsciente por pararme a mirar un balcón o una esquina. Quiero dejar de sentir que me ahogo pero aún así me cuesta pensar en aeropuertos... 

Me gusta el fondo del río lleno de piedras. El sonido de un pequeño caudal de agua que corre entre ellas. El ruido grave de una piedra que cae en una zona profunda. Más que verlas saltar sobre la superficie, me gusta escuchar ese blop oscuro.

Me gusta que exista el silencio necesario para poder escuchar este tipo de ruidos en lugar del cláxon de los coches locos y acelerados en los semaforos en rojo, las sirenas de policía que aúllan sin urgencia sólo para que les cedas el paso, los silbidos que profieren los albañiles, los enormes trailers empeñados en circular por calles estrechas...

A veces me gustaría poder bajarle el volumen al ser humano y sus máquinas. Cerrar los ojos en una habitación en penumbra y no escuchar nada. Debe ser que me duele la cabeza, pero de todos modos... shhh!!!